2009年12月31日星期四

回想篇

我用力的尝试把模糊的记忆用时间排列出来。
无论甜或苦,
一切我都走过来了。


2004

我15岁,
我恋爱了。
是个大我7年的男生。
是他让燃烧我心里的那把勇
是他让唤醒我心里的那股敢

只是甜蜜开心的日子真的很短。
那年他,永生22岁。
我到现在都不明白他爱不爱我。
但是已经不重要。
重要的是,
他改变我前面要走的路。
他让我的人生绕大转弯。
过后,他没有说分手和再会的离开。
到外国读书。


同一年
离开家乡。父母带着不解的心情接受我离开。
我说我会证明给他们看,我不是他们现象的那么坏。
身边的人全部不知道我想怎样。
甚至我也怀疑我真的这样坏吗?
有人说我怀孕,所以离开避难。
有人说我离开,是为了要堕胎。

我不明白为什么他人这么的想我。
我真的这样不自爱吗?
我更不明白那个女生为什么要这样唱衰我。
不过后来,她怀孕后堕胎再怀孕后结婚。
我想老天爷是有良心的。
我的心真的凉了。
我承认没有伟人的善心。
说真的,
到现在我还很恨她。


回想这一年,我还是会掉泪。
回想这一年,我觉得我很勇敢。
回想这一年,我想我的决定没有错。




2005
我16岁,原来我始终还是会叛逆。
父母依然对我很怀疑,
我对我自己也很多疑问。
结果我堕落了好几个月。
真的很堕落,
5天上课,我只上2天的课。
我学喝酒,抽烟

20050520
这天我恋爱了,
当时我觉得这个男人真的很爱我,反正我也没男朋友。
就默默然的在一起。
也反正远距离的爱情,我做什么他也不知道。
就算有一天我们分手,我也不会伤心。
就抱着这种心态。
同年9月7号的晚上,
我喝了很多酒心情很不好,因为我觉得我朋友在玩弄我。
隔一天,我就任性的买了机票飞往男朋友的家乡。
我才想起9月8号是他的生日。就这么巧,就当是一份礼物。
其实心里是想避难多一点。
到了senai airport,我才泼电话告诉他,我多一个小时就到他的家乡。
记得那时他刚刚读完新纪元中文系。
在家乡打份散工~
这么一飞过去,我在他的家住了2个星期。
那时候,我让自己平静很多。
不过我依然没有打算跟他过完一辈子。

就这样这一年里只要遇到假期我都会去他家住上好几个礼拜。
那时候我很感谢他对我的好,
甚至我觉得他才是我的家人。
那段时间的低落与堕落,是他在一旁的辅助我。
没多久我开始厌倦这种整天飞来飞去的日子。
就一开始我没有认真过,我爱的是他的情,他对我的好。
我知道他是独生子,而他爸爸在他高中时离开了。
我想他妈妈不会答应让他离开家乡到外面闯。
我甚至想好要怎样和他分手,然后他还会当我像家人一样的对待我。
我想了个办法就威胁他,如果不过来新山那就分手。

那时候,
我真的对
爱情没有期望。
亲情根本绝望。
友情就是背叛。



2006
我17岁,
这年的新年我带了他一起回来新山,
我万万没有想到他可以打动她妈妈。
我真的很感动。
而他会到新加坡去找工作。
就这样他开始住在新加坡,周末过来新山。
而我这个时候搬离亲人的家。
到他租的房间住。
开始半工半读
我记得,这年我们的经济不好。
很常搬家,去哪里他都驾老铁马载我。
我没有怨言,只觉得幸福。

偶尔吵架,我就会离家出走几个小时。
让他像是个热锅上的蚂蚁的寻找我。
我很开心。

现在我终于明白,我离开父母离开家乡的原因。
我想我是
逃避问题,逃避现实。
把所有疑问多多的街坊丢给父母。
我知道,
我真的很对不起 他们。
但是我依然没办法原谅他们为了那女生嘴里出来的每一句话,
而伤害我。
我依然记得他们出言
威胁我
恐吓我
甚至第一次打我。

来到新山,
其实我在学校的朋友不多。
可能是我的高傲让人很不能接受。
过后,
我和一位女生成为所谓的好朋友。
但是,
她爱跟我争成绩。
我偏偏就无所谓。

她和班上的同学很常怀疑我为什么天天没来上课,
成绩偏偏是他们所谓的很不错。
甚至他们还怀疑我没来上课是在家里温习。
连男朋友也怀疑我脑袋装什么。
因为他不曾看到我在上课其余的时间打开书本。
其实我没告诉他们。
我在家乡读第一班,最好的班。
以那时候的成绩肯定是班上的最后一名。


这一年12月,我考完spm.


我和男朋友一起买了第一辆汽车。
这年他23岁。


2007

我18岁。
拿了成绩还算嘛嘛地,还过的去。

我一直持续的在和之前的补习中心打工。
我也听他们的指示到open university 念书。
这年的6月我丢了信,辞职不干。
我不满意他们的工作系统,
我不满意领导我的是个大我1年,没有经验的少女。
虽然薪水很不错。
但是我想这条比不是我想要继续的路。
所谓吃亏点把所有同事对公司的不满都告诉他们。
得利的是所有同事而我就默默地离开。
或许现在已经没有人认识沈老师
7月我找到一份新工作。
civil & structure service consultant做 draughtperson.
一切从0开始。
我知道我将来要付更大的努力。
这一年我也开始我的handcraft的路程。
从小到大,我上美术课老师要我们做的手工,
我每次交上的作品都得到老师的赞许。
我想,我的细胞是有点创意的基因存在。
2008
我19岁。
开始的半年,我除了工作和handcraft就是这两样。
后半年我和男朋友买了人生中的第一间房子。
有人怀疑我父母赞助。
但是绝对不是事实,
事实是他们,看到我们自己买了房子很替我开心。
我绝对一定要感谢男朋友的妈妈给我们的一些赞助。
让我们离梦想进一点。
9月13号,我们带着4只宝贝搬进了新屋子。
没有别人买新屋子时的大装修。
但是我满足,我很快乐。
已经好几年没有家的感觉。
我也没想到这么快的拥有自己的家。
2009
我20岁。
这一年有时候怨没钱花,
有钱就为家里添电器什么的。
完全为这个家。
工作上有些不满。
有时被senior欺负。
有时被senior嘲笑。
我开始明白社会的现实,社会的虚假。
我学会了不在当逃兵。
我学会了不在想不开。
得空的时间就想创意完成作品。
得空的时间就种种花草,和宝贝玩耍。
我也开始享受这样的生活。
简简单单。
快快乐乐。
幸幸福福。
身边有爱撒娇的宝贝,
还有一位爱我疼我的男朋友。
这一年,没有大风大雨。
这一年,是几年来最安宁的一年。
今天2010年的第一天,我知道我离下一个梦想不远。
计划6月供完车。
11月开始到全马各地旅行,
希望在开始出国旅行前走完全马旅游景点。
我问自己何苦记下以前那种辛苦的日子。
我想,
没有记住以前那段难走的路。
怎么会对现在的生活满意。
怎么会对未来有期待。
但愿2010年我可以开心的度过每一天。

2009年11月23日星期一

dinner on sunday nite~




2009年11月6日星期五

心情

很久都没有记载自己的心情了。

或许,已经习惯现在的所有事与物。

习惯虚假的自己。

习惯悲观的自己。

习惯懦弱的自己。

2009年10月12日星期一

手工小桌子

这是几个礼拜前的作品。
木架小桌子。
做这个是因为我的wet kitchen & laundry的空间又小又不够架子放东西~
我讲了很久他才肯动手做的。
虽然,做完后。。我们很累,(我在大太阳下油漆~)
但是满足。
是一种快乐。
桌面是以前装修剩下的tile~
第二层是以前的旧橱门。
终于这两样算是废物的东西派上用场了。。。。
手工没有很精致,但是很实用下~












摆上一盆小植物。。。
我的厨房终于有点绿色了~



2009年9月13日星期日

我家花园

拜六那天,我们原本打算午睡时,


突然我提起,做架子的idea~

结果他就急刻和我去五金店选木条。


买了后,


我们立刻开工。


我在一旁协助加督工。


木架子经过一整个下午的努力,

我们终于完成了。


累得我们两没力气煮饭,出外解决晚餐。


今天,我把那些种在碟古盆上的和植物搬上来。


摆上去后,


不错看!


十分满意!



























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其他碟古作品







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盆栽时燕子送我的。
我和他加了竹林。
就是一个家园的主题了!













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其他植物~
































yeo's warehouse sale with dinner

Yeo s warehouse sale
大减价~
一箱12块!
结果,我买了一箱~
结果打算放冰箱的时候发现到~
有几罐。。。
是这么少的~
- -‘’
一小杯不满
贪小便宜的后果~



我们今天的晚餐是鸡饭加四川菜汤。



2009年9月9日星期三

被他炸到的晚餐



上个星期的其中一天的晚餐~
我放工,塞了整小时的车。
很累。
一回到家,就入往常一样看到他已经在厨房忙着准备晚餐。
一进厨房看到他很忙,
原来在准备佛波飘香。
我的天~
我该气还是笑~
工作天随便吃就好了嘛~
怎么知道大厨心血来潮~
煮完了后,我终于可以吃东西了~很饿了!
他第一次做佛波飘香~
不过,很好吃!!!
芋头很好吃,很脆!
后记:
谢谢亲爱的你,几乎每天为我准备晚餐~

2009年8月27日星期四

看清自己

妒嫉心强的自己都觉得变态。

怕输的心理让我每天都不开心。

悲观的观念让我在开心的时候都会突然很悲伤。

我行我素的性格让别人认为我是个坏人。



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初恋男朋友结婚了。我非常嫉妒,嫉妒他比我早找到幸福。

我不明白自己比什么。干嘛每天跟30,40岁的朋友网友比。
明明自己知道,在我的年龄这个阶段里我做的很好。

过去的种种一切让我继续往悲观的方向走去,
明明我的过去并没有很不好。

我讲话直接,不懂的什么是人情。
但是我很真不是吗?

2009年8月23日星期日

勤劳的下厨日

宵夜,娃哈哈。。。
hotdog包
白面包夹着hotdog沾鸡蛋煎。


今天的晚餐,
原本他要做佛破飘香,可似乎买回来的芋头坏的!
结果原本放在里面的炒素杂锦。。。就只好没有外皮咯~






这是上个星期其中一个晚上的简单晚餐。






2009年8月17日星期一

周一简单的晚餐

周一的晚餐我自己下厨比起昨天简单多,
我喜欢自己煮,吃的健康也享受下厨。不过不喜欢洗碗。
炒米粉,蒸蛋加炸肉柳。。
不到半个小时就完成。


最爱周末的晚餐

莲藕花生汤,清炒空心菜加一个柠檬鸡
熬了5个小时的汤,超入味,好吃!!!(比我妈咪煮的好吃!哈哈。。。)
柠檬鸡是他煮的,也很好吃。。。。
最喜欢周末在家里煮丰富的晚餐,感觉好幸福。。。






2009年8月7日星期五

纯粹我的婚姻的看法

最近妈妈身边的外甥,外甥女都流行结婚。

看得妈妈的心很痒。

每次打电话给她,她都会问几时结婚。

男朋友的妈妈好难得才因为其他事转于目标,不吹我们结婚。

现在来了一个我妈~

每次我只能回答说,‘慢点’

身边的人有意无意的提醒。

‘一起这么久了,都一起买屋子了,是时候结婚了。’

我也只能回答 ‘快了快了。。。’

我想只有这样才能堵住他们的嘴。

看到其他在准备婚礼时,我很兴奋。

我喜欢那种筹备婚礼的感觉,但我不觉得婚姻适合现在的我。

身边的人婚姻也没有好到哪里去,我哪敢乱乱说嫁。

身边很多看似美满,完美的夫妻。

我却不想要。

我觉得他们很辛苦,

有些伪装着自己多幸福,丈夫多么好。

有些不断的称赞自己的妻子多么了得。

真相的背后,谎言多少。我也不想想象。


幸福是用千言万语的谎话来组织的吗?

有时候我真想说‘你真的幸福吗?’

不过每个人幸福的定义不一样,

或许有些人觉得老公帅,就很幸福呢?

也或许钱也可以带来幸福呢?


婚姻里除了夫妻,还有夫家娘家的人。

婚姻,又可能只有两个人的吗?

就算是,那以后孩子呢?

种种的问题,婚姻受到多少的经历还继续美满?


不过,美满的婚姻还是有的。

有些夫妻不需要甜言美语来修复

他们多么幸福,那是上辈子修来多大的福啊。

不过真的不多。



我不是不想结婚,而是不想现在。

我更不想因为繁殖人类而不幸福。


结了婚的你,幸福吗?
你可以欺骗别人,但是你自己呢?

2009年8月4日星期二

新菜色

我爱喝的鸡丝杂菇汤加一个新菜色‘鸳鸯芋头猪肉圆’
满足!




2009年7月20日星期一

书房=猫咪温床

宝贝们真的很爱我的书房~
我每次在书房做事时他们一定在里面陪我~



































2009年7月19日星期日

宝贝们认识新朋友

这只野猫每次都会来我家屋后吃饭的~
代瑁色猫特别和蔼可亲爱讨sayang~
每天都要我们sayang还自己sayang自己~

喋喋对她很好奇~


给波很喜欢她一下。。。